Rozhovor s MUDr. Deziderom TIMKOM o tom, že vlastne všetko sa dá, ak dvaja chcú…
O klimaktériu – klasickom ženskom i tom mužskom, len nedávno objavenom – koluje toľko vtipov, až to prestáva byť zábavné. Gynekológ a sexuológ, MUDr. Dezider Timko, hovorí, že životodarné obdobie človeka má svoje hranice a musíme to rešpektovať. O láske a vášni však nič také neplatí. Tu je lepšie osvojiť si známe heslo: Život začína, keď deti odídu a doma „zdochne pes“.
Intimita v zrelšom veku je asi veľké tabu. Len u nás, alebo všeobecne? Čo hovoria vaše skúsenosti?
Stále tu máme nastavenie, že sexualita a plodenie potomstva sú jedna a tá istá vec. Nerozlučná dvojica. Akoby puto a radosť zo vzájomného spolužitia neboli dostatočne dobrým dôvodom byť spolu – úplne so všetkým. Ibaže naše ambulancie sú plné klientov, ktorým takéto chápanie nestačí. Oni potvrdzujú, ako veľmi dôležité je aj to druhé vnímanie: intímny vzťah pre radosť, lásku, zdieľanie spoločného života a dokonalého partnerského puta.
Sexuologické ambulancie sú plné klientov? Asi väčšina ľudí by tipovala, že je to oblasť, v ktorej panuje veľká hanblivosť a neochota zdôveriť sa.
Ale väčšina našich klientov príde až po tom, čo pátrala na internete. Naštudovali si množstvo informácií – nie vždy z korektných a dôveryhodných zdrojov. Mnohí tou istou cestou vyskúšali už aj prvotnú, najčastejšie absolútne neúčinnú „liečbu“.
Tak v čom je najväčší problém?
Máme sklony nechávať naše ťažkosti tak akosi „vyhniť“. Vo všeobecnosti vieme, že to môže dopadnúť zle. A tu hovoríme najmä o dlhodobých partnerských vzťahoch. Ak partneri viedli aktívny, plnohodnotný, obojstranne uspokojivý, vášnivý, láskyplný a empatický sexuálny život a sexuálny akt nevyužívali iba kedysi dávno na splodenie svojich detí, a zrazu je tu výpadok, ktorý aspoň jednému z nich nevyhovuje, tak vznikne problém. A bude vážny. Vzťahový. Bez komunikácie sa nevyrieši. Komunikovať o probléme – to je základ. Aj v našich ambulanciách.
Ak príde do ambulancie muž, ako to vyzerá? Príde, aby riešil problém a priamo ho pomenuje? Alebo sa zdráha a bojuje so svojím intímnym priznaním?
Muži majú v ambulancii jednoznačne prevahu. No nie vždy prídu spontánne, alebo na základe vlastného presvedčenia. Impulz často vychádza od ich partneriek. Ale na tom nezáleží. Podstatné je, že sa dohodnú a idú svoje ťažkosti riešiť. Ako presne začnú, to je individuálne a určite nie najdôležitejšie.
Čo najčastejšie prídu riešiť páni?
Udávajú najmä problém s erekciou. Nekvalitná. Krátko trvajúca. Tu treba vedieť rozlíšiť, či ide o dočasnú indispozíciu – momentálnu, aktuálnu či náhodnú – alebo už dlhotrvajúcu. Možno by bolo dobré vyviesť ľudí z omylu: je to bežný problém zrelého veku, ale ani zďaleka sa netýka iba starších.
Na čo sa najviac sťažujú dámy? Čo je príznačné pre ich intimitu?
Majú skôr problém s bolestivým pohlavným stykom. Súvisí to so suchosťou pošvy. Je s tým niekedy spojené aj tzv. kontaktné krvácanie.
Poďme trochu do biológie. Čo presne sa deje s ľudským telom?
Tzv. životodarné obdobie netrvá u človeka spravidla až do smrti. U žien sa už okolo päťdesiatky objavujú príznaky slabnúcej činnosti vaječníkov. V priebehu ďalších rokov – môže to byť aj viac než dekáda – nastane, chtiac-nechtiac, premena celého organizmu. Maternica ukrytá v brušnej dutine sa zmenšuje, pošva stráca priečne riasy a vyhladzuje sa. Je tiež suchšia. Táto premena sa týka celého tela. Mení sa farba a hebkosť ženskej pokožky. Ženy trpia tzv. návalmi, bolesťami hlavy a niekedy i depresívnymi stavmi. Mnohé majú veľmi intenzívny pocit stratenej sexuálnej atraktivity.
Nič z toho neznie optimisticky – ako výzva tešiť sa na každý nový deň, nové príležitosti alebo len pohľad do zrkadla na seba samú…
Ale mnohé dámy to prežívajú „akčne“. V predklimakterickom období sa ich sexuálna žiadostivosť stupňuje. Hovorí sa tomu aj nepekne – syndróm odchádzajúceho vlaku. Túžia si veľa užiť, pretože cítia, že to, čo v tridsiatke považovali za koniec všetkých šancí, raz príde. Intenzívne zároveň vnímajú, že sú stále pekné, že sa páčia opačnému pohlaviu a sú žiadané. No môže to byť aj kameň úrazu. V dlhodobom vzťahu často muži týchto žien strácajú „paru“. Nestíhajú im. Nakoniec vyhľadajú odbornú pomoc. A ako som spomenul, je správne ju hľadať. Strkať hlavu do piesku nemá zmysel.
Ale zo všetkých strán sme bombardovaní tým, že muži sú tí, ktorí si nepriznajú vek, túžia si užiť stoj čo stoj, koľko sa dá a kým sa to len dá. Takže nie muži v istom veku, ale ženy sú tie skutočné „dračice“?
Nie, nie, aj muži majú svoje klimaktérium. Je to jav menej nápadný ako u žien. Aj zmeny na pohlavných orgánoch a celom tele sú spočiatku menej nápadné ako u žien. Ale prejavy sa tiež dostavia. Ak dôjde k poklesu hormonálnych hladín, objaví sa nielen znížená chuť, ale zoslabne aj sexuálny výkon.
A znova nám z toho dámy vychádzajú ako „nenásytnejšie“…
Nie, nie. Muž okolo päťdesiatky, to sú najkritickejšie roky! Nie u všetkých, ale práve tu nastupuje povestné obdobie druhej miazgy. Páni si dávajú na sebe zrazu viac záležať. Mnohokrát sú veľmi nápadní úpravou zovňajšku. Odmietajú si priznať skutočný vek. Hanbia sa za prirodzené šediny. Ak sú ešte aj ekonomicky zabezpečení, púšťajú sa neraz do vecí, ktoré im ich partnerky absolútne odmietajú tolerovať – a to nielen v intímnej oblasti.
Myslím, že štatisticky je potvrdený stúpajúci trend rozvodovosti medzi pármi, ktoré spoločnými silami už čo-to preskákali. Mohlo by ich čakať obdobie napĺňania snov, ktoré museli kvôli deťom odkladať, no príde rozchod. Je to nenaplnená intimita, ktorá ničí vzťahy ľuďom po päťdesiatke?
U mužov začne sexuálna funkcia slabnúť o niekoľko rokov neskoršie a zmeny sú menej nápadné než u žien. To je jednoducho fakt. Obdobie druhej miazgy je niekedy – samozrejme, len z pohľadu nezainteresovaných – až komické. Ekonomicky mimoriadne dobre situovaní muži sú silní a nezávislí mnohonásobne viac než väčšina mladých mužov. Tým pádom sú veľmi atraktívni aj pre mladšie ženské pokolenie. Dokážu mať ohromný úspech. Oveľa väčší než v mladosti. Môže to trvať krátko, ale aj nie. Títo muži sú skúsení, dokážu byť rafinovaní, vedia očariť, imponovať, opantať. A to spätne imponuje aj im. Takže skúšajú stále viac. Ak ich niečo vo vzťahu k mladej partnerke zradí, tak najčastejšie fyzické limity vlastného tela alebo zdravie – krvný tlak, vysoký cholesterol, srdce, prostata… Hádam je dobré vedieť, že ako vo všetkom, ani v erotike nemožno natrvalo klamať.
Takže, ideálne by bolo, keby sa dvom ľuďom pošťastilo zostať spolu… Dokáže takýto zabehnutý, rokmi možno až rutinný intímny život po skončení obdobia výchovy spoločných detí nabrať nový dych? Môže rozkvitnúť a oboch prekvapiť?
Klasik hovorí, že život sa začína, keď deti odídu a doma „zdochne pes“. Vek nie je dôvod, aby si partneri odopierali puto, ktoré ich vždy spájalo a pomáhalo im uvedomovať si hodnotu ich vzťahu. Áno, jednotlivé aktivity môžu byť limitované dobrým zdravím a protipólom, ktorý chce to isté. Málokto asi vie, že mnohé páry majú v skutočnosti jediný problém: potrebujú sa zosúladiť, pokiaľ ide o častosť, teda frekvenciu svojich intímnych chvíľ. Ak si to dokážu ujasniť a akceptovať občasnú indispozíciu – majú sa skvele! Áno, môže to byť aj lepšie než kedykoľvek predtým.
Keby ste to povedali tridsiatnikom, neuveria vám. Budú si predstavovať gymnastiku a zubné náhrady…
Zamilovanosť, láska a ich prejavy sú normálne a krásne v akomkoľvek veku! Bozky na verejnosti? Prečo nie? Pritúlenie sa jeden k druhému, nech ste kdekoľvek? Prepánakráľa, a prečo nie?! Nie je to len výsada mladých ľudí. Je to absolútne prirodzené. Toto nesmie byť tabu. Človek prirodzene potrebuje po celý život lásku, pohladenia, dotyky, aj trefný humor a sebairóniu… Dlhoročné vzťahy to dokáže priam vzpružiť.
Čo hovoríte ľuďom, keď naznačujú, že šnúra neúspechov a sklamaní v intímnom spolužití im rozkladá dlhodobý vzťah?
Skutočným zabijakom vzťahu je nevšímavosť. Život bez empatického záujmu partnerov o seba navzájom. Strašne zlé je aj zanedbávanie seba samého. Viete, koľko ľudí sa v istom veku prestáva o seba starať? Kašlú na intímnu hygienu, príznačná je tu tiež slabá starostlivosť o chrup. Napriek tomu túžba po sexuálnych aktivitách zostáva, dokážu byť dokonca neodbytní. V zrelom veku je čas zohraný vzťah utužiť, nie ho narušiť či úplne zničiť. My – gynekológovia, urológovia, sexuológovia – sme nápomocní doriešiť mierne nezrovnalosti. Nejde o nácvik v zmysle Kámasútra, teda skúšania polôh – hoci aj o tom sa dá diskutovať – ale o zmysluplnú pomoc.
A je ľahké nadviazať úplne nový vzťah, teda aj intímny život osamelému človeku vo vyššom veku – napríklad po strate partnera? Alebo niekomu, kto väčšinu života hľadal toho pravého a našiel ho, až keď nedúfal?
Je to ozaj náročné. Títo ľudia si odvykli od partnerstva, aj od „prevádzkovania“ intímneho života. A to je len jedna vec. Druhý problém spočíva v tom, že im ten druhý v mnohých ohľadoch tiež tak trochu „zavadzia“. Majú svoje rituály, svoj poriadok, respektíve aj neporiadok. Túžia mať partnera či partnerku, stretávať sa na pokec či zábavu. Ale vážny záväzok, to je niečo iné a spôsobuje im to problémy.
Čo je pre nich najťažšie?
Chlap bez ženy máva náhradné sexuálne aktivity – to je asi každému jasné. (Mimochodom, ženy sú na tom často podobne.) A keď si nájde partnerku, strašne s ňou chce byť reálne, no a zrazu zlyháva. Tak veľmi, veľmi to má v hlave, až dosiahne pravý opak. V súčinnosti s odborníkom sa aj tomuto dá pomôcť. Ženám, samozrejme, tiež. Aj ony majú v takomto prípade svoje bariéry. Sústredia sa na svoj vek. Na fakt, že boli dlho samé. Na to, že aktívny intímny život dávno vedú ich dcéry a pomaly možno aj vnučky. Skrátka opäť hlava.
A stretávate sa s nimi aj v praxi? Prídu s takýmito starosťami za odborníkom?
Stretávam sa s nimi v ambulancii. A je ich dosť. Veď aktívny a plnohodnotný život sa nekončí v tridsiatke ani štyridsiatke. To si myslia len ľudia, pre ktorých je to aktuálne ešte ďaleký horizont.
Čo si má predstaviť niekto, kto nikdy nevkročil do ambulancie sexuológa?
Že všetko máme vo svojich hlavách. Po dôkladnom vyšetrení zdravotného stavu vieme dámam i pánom predpísať chýbajúce hormóny. Môžeme sa baviť o pomocných prostriedkoch, akými sú napríklad lubrikanty na zvlhčenie pošvy. Aj o nápomocných pilulkách pre pánov. O tom, pre koho a kedy sú vhodné i kedy je na nich lepšie zabudnúť. Určite sa budeme rozprávať aj o tom – a na to prišli onakvejší svetoví odborníci – že sex vo vyššom veku pomáha pri prevencii srdcovo-cievnych ochorení, osteoporózy, posilňuje imunitný systém a má ďalšie pozitívne zdravotné účinky. Rovnako nesmieme zabúdať, že problém s erekciou môže byť predzvesťou niečoho vážnejšieho – ochorenia prostaty, prejavom diabetu, srdcových alebo aj cievnych chorôb a je dobré ich čo najskôr odhaliť, podchytiť a liečiť. Aj tieto okolnosti musíme v ambulancii vždy prebrať.
Nehrozí teda, že keď niekto konečne pozbiera odvahu a zaklope na dvere sexuológa, „obarí“ ho hneď na úvod otázka: A neužili ste si ešte dosť?
Nie. Budeme sa baviť o tom, že mimoriadne situácie si vyžadujú mimoriadnu kreativitu. Fantázii sa medze nekladú. Práve naopak, fantázia – a to v každom veku – prospieva intimite a sexuálnym aktivitám. Ak sa dvaja ľúbia, hlásim sa „všetkými desiatimi“ za to, aby sme im pomohli objaviť a pomenovať ich túžby aj ich naplnenie.
